?

Log in

No account? Create an account

МИФОЛОГИЯ ИЗМЕН

МИФОЛОГИЯ ИЗМЕН:
Вчера имела сомнительное счастье прокомментировать, что измена случается и на фоне удовлетворяющих сексуальных отношений и хороших отношений вообще. На что получила бурную реакцию и обвинения в нарушении логики. Мол, как это может захотеться изменять, если и секс хороший и отношения хорошие? Врете вы все. Из чего делаю вывод, что миф о том, что измена всегда восполняет дефицит чего-то в браке - живет. Вот вам немножко мифологии вокруг измен :

1. Тот, кто истинно любит, не может влюбиться в кого-то ещё. Реальность: Быть в паре - не значит ослепнуть. За нашу долгую жизнь мы можем встретить множество людей, к которым будем испытывать палитру переживаний от восхищения до влюбленности. В сексуальных фантазиях взрослых людей прокручиваются сюжеты, где главным героем не всегда является партнер.

2. Если измена случилась, это признак того, что в отношениях что-то не так. Это значит, изменяющий что-то недополучил в браке (этот миф работает как извинение для только мужчин, почему-то, женщинам прикрываться "дефицитом" не велено) Реальность: На самом деле изменяющие меньше вкладываются в отношения эмоционально, а значит меньше теряют (Гласс, 2003). В наших пенатах это чаще мужчины, которые соприсутствуют в доме, но меньше вовлечены в процесс воспитания детей и эмоциональную жизнь семьи в силу предписываемой патриархатом роли "отстранённого добытчика", который "бабьими глупостями не занимается". Большинство измен не планируется и возникает спонтанно: время-место-атмосфера-стечение обстоятельств (Гласс, 2003) В среднем в начале побочных отношений изменяющие партнеры довольны своим браком и оценивают его таким же "хорошим", как и те, что не изменяют. (Лиу 2000,Томпсон 2003, Аткинс 2001) То есть не "плохой брак" толкает их на измену. При этом 70% изменяющих в "активной фазе" склонны развивать ретроспективно негативное видение отношений и объяснять своё поведение тем, что в браке им чего-то не хватало.

3. Мужчины неверны от природы, для женщин все не так. Реальность: человек как биологический вид вообще Read more...Collapse )
Как наилучшим образом помочь подруге/другу, которой/-му изменил партер/-ша. Совет в целом прост: поддерживайте её/его в любом решении.

По ссылке - видео от Эстер Перель.

От себя добавлю важное, что редко упоминается: человек, переживший измену становится недоверчив. Он не понимает, как и можно ли доверять партнеру, но еще больше он не доверяет себе и своему предыдущему опыту отношений, потому что ему кажется, что именно этот опыт и привел к измене. Иначе говоря, как бы: это случилось, потому что в наших отношениях я был/а собой, следовательно быть собой прежним нельзя, потому что "прежний я" как будто и "довел" до измены. Это ставит под сомнение собственное "я", и не дает опираться на себя же. Особенно характерно такое состояние для женщин, которые "дружат" с идеей, что за отношения отвечает именно и преимущественно женщина. Также тем, кому изменили, стыдно признаться в сложном комплексе чувств, поскольку ситуация и окружение часто предписывают им только одно состояние: или гордой обиды - и тогда им стыдно признаться в любви и тоске по своим обидчикам, или прощающей мудрости, - и тогда им как будто не показан гнев и агрессия. И они начинают отгораживаться от тех своих друзей, которые "исповедуют" только одну позицию, и еще больше изолируют себя в тот момент, когда нуждаются в поддержке. Итог: фраза "На твоем месте я бы его выгнала" - не очень как поддержка. Фраза "я поддержу твое решение, а ты просто пойми чего и как ты дальше хочешь" - это лучше.

https://www.youtube.com/watch?v=UiT_nHcm1CE

МЫСЛЬ

По следам одного рабочего дня. Хотелось бы, чтобы стала распространенной мысль Эстер Перель о том, что все мы, стремящиеся в парные отношения, обречены прожить несколько браков/отношений за всю свою жизнь. Просто одни из нас сделают это с тем же самым человеком, а другие - уже с другим или другими. Но нет и не может быть пары, которая пронесет состояние "они поженились и жили счастливо" - в статике и через всю жизнь. И это подтверждает исследование Джудит Валлерштайн, которая изучала науки ради счастливые пары с солидным (не менее 15 лет кажется), стажем совместного проживания/брака. Все отмечали переходы через некоторые этапы. И когда клиенты спрашивают: "Но ведь есть же люди, у которых это (дожить до золотой свадьбы) получилось?", и делают оттуда выводы, что "с нами что-то не так" или "может я выбрал не того человека?" -то хочется ответить: нет, таких людей нет. Просто потому, что люди меняются. И за 10, 15, 20 лет они меняются точно, это неизбежно. И меняется мир вокруг. И окружение. И жизненные задачи. Поэтому 20 лет одного и того же брака, которые вы видите - это, (цифры произвольно) 5, 6 и 9 лет "разного брака" с одним и тем же партнером. Эти "внутренние швы" не всегда видны снаружи, но сами пары их видят. В нашем же обществе принято идеализировать "брачное долголетие" и это становится источником фрустрации для многих пар в кризисе:" у кого-то выходит, а у нас - нет".
"Измена. До, во время, после" 

Практический семинар для помогающих специалистов. Ведет Травкова Марина.

28 февраля (суббота) с 10.00 до 19.00 (с перерывом на обед и кофе)

В последний день зимы мы приглашаем Вас поговорить о том, что всегда было, есть и, видимо, будет; о том, что отчего-то случается с одними и приносит столько боли другим - об изменах. 

Кто виноват? Почему это случилось? Почему именно со мной? Что теперь делать? Можно ли простить? Повториться ли это? Как теперь доверять? Почему одним изменяют, а другим - нет? - эти и сотни других вопросов мучают тех, кому довелось узнать, что это такое : измена. 

За восемь часов семинара мы рассмотрим:
- Позицию специалиста, работающего с изменами. Особенности данной работы, ее зависимость от того, какой именно "угол" или "углы" любовного треугольника к Вам обращаются: любовник/любовница, обманутая жена/муж или инициатор измены. Подводные камни и сложности, которые ждут терапевта. 
- Почему измена - это так больно для одних и так спокойно для других. От чего зависит реакция на измену. Немедленные и "отстроченные" последствия измены. Почему "разбитое сердце" - это серьезно. Может ли измена привести к психологической травме и ПТСР. Методы работы и техники быстрой помощи. 
- Причины измен. Измены из страха смерти и измены от страха жить. Измены, которые завершают отношения и измены как ступенька к другому уровню отношений. Как определить роль измены для каждой конкретной пары и ситуации, и простроить стратегию консультирования. Этапы, на которых находятся "романы" и что можно делать на каждом из них. 
- Схему работы с парой, которая желает сохранить отношения. Прощение и восстановление доверия. 
- Схему помощи тем, кто живет "внутри" актуальной измены: в ситуации, когда один партнер хочет сохранить отношения, а другой "не определился" и продолжает встречаться с "третьей стороной". 
-Профилактика измен: что можно сделать, чтобы измена не повторилась. 

Ведущий: Травкова Марина, системный семейный психотерапевт, психолог-консультант, тренер, переводчик.

Ждем Вас 28 февраля в 10.00 по адресу: г. Москва, ул.Александра Солженицына, д.31, с.1, оф.4. Подробное описание, как идти от метро:http://refleksia.ru/contacts

Стоимость участия в семинаре: 3800 рублей в день проведения семинара, 3000 рублей - при предоплате до 25 февраля.

Запись и реквизиты: +7 (926) 328-92-22 Чугуева Алла, +7 (916) 297-67-71 Травкова Марина
Либо по электронной почте: psy@refleksia.ru

Терапия измен.

Данный пост призван убить трех зайцев: отозваться, наконец, о семинаре Скотта Вулли (почему в фамилиях всех приезжающих тренеров двойные буквы?))), рассказать о том, о чем Вулли не говорил, а также сообщить о мероприятии, которое мы c Аллой Чугуевой собираемся создать 31-го января.

Итак, семинар "Работа с изменой. Возможности ЭФТ" 5-6 декабря 2014 года, Москва, Морозовская больница, конференц-зал. Ведущий: Скотт Вулли. Организатор: ЦССТ

В названии семинара очень честно сказано "возможности ЭФТ" и этим сказано почти все. Во-первых, это указывает на терапевтическую модель, в которой все происходит и об этой модели я писать специально не буду, для желающих будет семинар в марте в ЦССТ. Но модель ЭФТ и сам Скотт Вулли в частности исходят из веры в силу надежной привязанности, признаки которой: 1. Сексуальная эксклюзивность. "Открытые" отношения считаются высокорискованными. 2. взаимная (!!!) эмоциональная доступность и отзывчивость партнеров 3. Отношения, которые завязывались в надежде на пункт 1 и пункт 2. 4. Понимание, что выход за рамки брака - это вообще-то что-то постыдное и плохое, не одобряемое обществом. 5. Секс - это следствие слаженных надежных отношений. Мы можем прожить без секса, но не можем - без эмоциональной привязанности.

Что имеем спускаясь в наши культуральные слои? В среднем?

что имеемCollapse )

У многих сексологов звучит такая нота как "эффект новизны". От эффекта Кулиджа (способность к копуляции у самца восстанавливается быстрее в присутствии новой самки) до новизны как просто фактора а-ля "тянет в рот что попало, лишь бы попробовать". Как способа обрести точку сравнения. Встретила на семинаре Ольгу Яковлевну (кстати, обрадовалась "не по-детски", все таки системная лояльность к учителям - страшная вещь!))), и Ольга Яковлевна тоже заметила, что самая проблема в долгих отношениях - привыкание и восстановление влечения, если ничего не путаю. Задала и этот вопрос. Скотт Вулли не считает новизну фактором. Для него она - в области компульсивного. Для меня это спорно.

Лично мне семинар помог собрать воедино теорию и практику вопроса, все "вокруг да около", настолько, что я с помощью Alla Chugueva Аллы Чугуевой собираюсь сделать об этом воркшоп, именно с корнем "ворк" с отработкой некоторых вещей прямо на месте. Числа 31 января. О чем будет сообщено дополнительно.

Усилие

Вот поделайте над собой усилие. Вместо фраз с частицей "Не" и "мыследвижений", сопровождающихся неприятными для Вас чувствами, создавайте, говорите и думайте (ДУМАЙТЕ) фразы "вместо". Спрашивайте себя: а что вместо? Что я хочу вместо?
Вот мне подумалось "Ну почему нельзя запомнить, что я НЕ люблю тыкву..." И чего я хочу вместо: "Хочу яблок"
И уже не говоришь, "ну почему вы не...", а говоришь: "хочется яблок"
И не говоришь, "ну я же просила НЕ одевать ребенка в эту дурацкую..." а говоришь: "Хочется видеть его в красивом..."
И не говоришь: "Черт, я ничего не успеваю", а говоришь "Хочу посидеть с чашкой чаю. В тишине. Минут десять"
Просто, но не легко (с) И меняет мир к лучшему. Попробуйте хотя бы два раза в день по полчаса. Последите за речью и мыслями. Имени Эллиотта Конни флэшмоб)))

Обратная связь приветствуется. Перепост тоже, при условии, что вы попытались и вам понравилось.

Толерантность

Отвечала журналу. Чтобы не пропадать добру.

1.Почему люди так тяжело переносят тот факт, что кто – то может сильно от них отличаться, почему им тяжело быть толерантными к другим людям? - Насколько мы можем выносить то, что другие от нас отличаются, напрямую зависит от того, как мы справляемся с собственной тревогой.
тревога, которая нападаетCollapse )

Механизм опасный и не раз сработавший – в фашисткой ли Германии по отношению к этническим и сексуальным меньшинствам, в советской ли России по отношению к инакомыслящим. Хорошо сказал Черччиль, отвечая на вопрос об антисемитизме в Англии: «Англичане не антисемиты, потому что мы не считаем себя глупее евреев». Этим все сказано.

Оговорюсь еще, что если травля дошла до точки реальных угроз физической безопасности, то следует отложить в сторону все попытки доказать агрессору "я вам не опасен и не мешаю". Тут уже надо защищать себя, свое здоровье и свою жизнь.

Информационное

Ну что. Психотерапевтический сезон 2014-2015 года объявляю открытым. Сижу, верстаю программу к трем семинарам в октябре месяце. Темы у меня прекрасные: секс, смерть и как пережить в отношениях то, что между ними))) Рабочие дни определены, и поскольку я еще с великой долей вероятности буду отсутствовать две первые недели сентября, то в эти оставшиеся августовские три недели приветствуются те, кто нуждается в супервизии, интервизии и студенты ИГИСПа, не до конца прошедшие личную терапию. Как раз закончим.
Ваша

Кокетство

Милые барышни! (А может и не только они)
Давно не слышались. По следам одной работы с одной клиенткой вот что хочу спросить... А как вы кокетничаете?
Можете ли вспомнить и описать техники, тактики и стратегии, жесты, фразы ("взгляд на мизинец и туда-сюда, туда-сюда(с)) и прочее, что сработало, а равно и не сработало?

Вопрос вот откуда. Легко тем, кто что-то эдакое впитал "с молоком матери", а вот есть девушки и женщины, у которых мужчины в ближайшем окружении нежного детства отсутствовали как класс. Или присутствовали - что было хуже, потому что от них осталось либо ощущение "сожмись так, чтобы тебя никто не заметил", либо желание исковеркать всю свою привлекательность так, чтобы никого не привлекала, только отталкивала. Также в анамнезе строгие матери-бабушки не без малой и большой психиатрии, которые каждую улыбку своей шестилетней девочки оценивали как "ш***** растет" и добрые матери-бабушки, не очень уверенные в себе и отрывавшиеся на ребенке, бесконечно его (ее) поправляя и вздыхая "кому ж такая уродка нужна". И еще много чего.

И вот что бы вы сказали на фразу "Научите меня кокетничать?" С чего начать? Может быть у вас есть опыт обучения кокетству своих дочерей, сестер, младших подруг, племянниц?

Комментарии на всякий случай скрываю, так что пишите, кто разрешает раскрыть. 

Mar. 22nd, 2014

А что касается Черногории, то я чаще пишу сюда:

https://www.facebook.com/groups/519488124765644/

Tags:

Latest Month

December 2016
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow