Category: общество

дверь в будущее

МЫСЛЬ

По следам одного рабочего дня. Хотелось бы, чтобы стала распространенной мысль Эстер Перель о том, что все мы, стремящиеся в парные отношения, обречены прожить несколько браков/отношений за всю свою жизнь. Просто одни из нас сделают это с тем же самым человеком, а другие - уже с другим или другими. Но нет и не может быть пары, которая пронесет состояние "они поженились и жили счастливо" - в статике и через всю жизнь. И это подтверждает исследование Джудит Валлерштайн, которая изучала науки ради счастливые пары с солидным (не менее 15 лет кажется), стажем совместного проживания/брака. Все отмечали переходы через некоторые этапы. И когда клиенты спрашивают: "Но ведь есть же люди, у которых это (дожить до золотой свадьбы) получилось?", и делают оттуда выводы, что "с нами что-то не так" или "может я выбрал не того человека?" -то хочется ответить: нет, таких людей нет. Просто потому, что люди меняются. И за 10, 15, 20 лет они меняются точно, это неизбежно. И меняется мир вокруг. И окружение. И жизненные задачи. Поэтому 20 лет одного и того же брака, которые вы видите - это, (цифры произвольно) 5, 6 и 9 лет "разного брака" с одним и тем же партнером. Эти "внутренние швы" не всегда видны снаружи, но сами пары их видят. В нашем же обществе принято идеализировать "брачное долголетие" и это становится источником фрустрации для многих пар в кризисе:" у кого-то выходит, а у нас - нет".
дверь в будущее

Терапия измен.

Данный пост призван убить трех зайцев: отозваться, наконец, о семинаре Скотта Вулли (почему в фамилиях всех приезжающих тренеров двойные буквы?))), рассказать о том, о чем Вулли не говорил, а также сообщить о мероприятии, которое мы c Аллой Чугуевой собираемся создать 31-го января.

Итак, семинар "Работа с изменой. Возможности ЭФТ" 5-6 декабря 2014 года, Москва, Морозовская больница, конференц-зал. Ведущий: Скотт Вулли. Организатор: ЦССТ

В названии семинара очень честно сказано "возможности ЭФТ" и этим сказано почти все. Во-первых, это указывает на терапевтическую модель, в которой все происходит и об этой модели я писать специально не буду, для желающих будет семинар в марте в ЦССТ. Но модель ЭФТ и сам Скотт Вулли в частности исходят из веры в силу надежной привязанности, признаки которой: 1. Сексуальная эксклюзивность. "Открытые" отношения считаются высокорискованными. 2. взаимная (!!!) эмоциональная доступность и отзывчивость партнеров 3. Отношения, которые завязывались в надежде на пункт 1 и пункт 2. 4. Понимание, что выход за рамки брака - это вообще-то что-то постыдное и плохое, не одобряемое обществом. 5. Секс - это следствие слаженных надежных отношений. Мы можем прожить без секса, но не можем - без эмоциональной привязанности.

Что имеем спускаясь в наши культуральные слои? В среднем?

Collapse )

У многих сексологов звучит такая нота как "эффект новизны". От эффекта Кулиджа (способность к копуляции у самца восстанавливается быстрее в присутствии новой самки) до новизны как просто фактора а-ля "тянет в рот что попало, лишь бы попробовать". Как способа обрести точку сравнения. Встретила на семинаре Ольгу Яковлевну (кстати, обрадовалась "не по-детски", все таки системная лояльность к учителям - страшная вещь!))), и Ольга Яковлевна тоже заметила, что самая проблема в долгих отношениях - привыкание и восстановление влечения, если ничего не путаю. Задала и этот вопрос. Скотт Вулли не считает новизну фактором. Для него она - в области компульсивного. Для меня это спорно.

Лично мне семинар помог собрать воедино теорию и практику вопроса, все "вокруг да около", настолько, что я с помощью Alla Chugueva Аллы Чугуевой собираюсь сделать об этом воркшоп, именно с корнем "ворк" с отработкой некоторых вещей прямо на месте. Числа 31 января. О чем будет сообщено дополнительно.
дверь в будущее

Усилие

Вот поделайте над собой усилие. Вместо фраз с частицей "Не" и "мыследвижений", сопровождающихся неприятными для Вас чувствами, создавайте, говорите и думайте (ДУМАЙТЕ) фразы "вместо". Спрашивайте себя: а что вместо? Что я хочу вместо?
Вот мне подумалось "Ну почему нельзя запомнить, что я НЕ люблю тыкву..." И чего я хочу вместо: "Хочу яблок"
И уже не говоришь, "ну почему вы не...", а говоришь: "хочется яблок"
И не говоришь, "ну я же просила НЕ одевать ребенка в эту дурацкую..." а говоришь: "Хочется видеть его в красивом..."
И не говоришь: "Черт, я ничего не успеваю", а говоришь "Хочу посидеть с чашкой чаю. В тишине. Минут десять"
Просто, но не легко (с) И меняет мир к лучшему. Попробуйте хотя бы два раза в день по полчаса. Последите за речью и мыслями. Имени Эллиотта Конни флэшмоб)))

Обратная связь приветствуется. Перепост тоже, при условии, что вы попытались и вам понравилось.
дверь в будущее

Толерантность

Отвечала журналу. Чтобы не пропадать добру.

1.Почему люди так тяжело переносят тот факт, что кто – то может сильно от них отличаться, почему им тяжело быть толерантными к другим людям? - Насколько мы можем выносить то, что другие от нас отличаются, напрямую зависит от того, как мы справляемся с собственной тревогой.
Collapse )

Механизм опасный и не раз сработавший – в фашисткой ли Германии по отношению к этническим и сексуальным меньшинствам, в советской ли России по отношению к инакомыслящим. Хорошо сказал Черччиль, отвечая на вопрос об антисемитизме в Англии: «Англичане не антисемиты, потому что мы не считаем себя глупее евреев». Этим все сказано.

Оговорюсь еще, что если травля дошла до точки реальных угроз физической безопасности, то следует отложить в сторону все попытки доказать агрессору "я вам не опасен и не мешаю". Тут уже надо защищать себя, свое здоровье и свою жизнь.
дверь в будущее

Кокетство

Милые барышни! (А может и не только они)
Давно не слышались. По следам одной работы с одной клиенткой вот что хочу спросить... А как вы кокетничаете?
Можете ли вспомнить и описать техники, тактики и стратегии, жесты, фразы ("взгляд на мизинец и туда-сюда, туда-сюда(с)) и прочее, что сработало, а равно и не сработало?

Вопрос вот откуда. Легко тем, кто что-то эдакое впитал "с молоком матери", а вот есть девушки и женщины, у которых мужчины в ближайшем окружении нежного детства отсутствовали как класс. Или присутствовали - что было хуже, потому что от них осталось либо ощущение "сожмись так, чтобы тебя никто не заметил", либо желание исковеркать всю свою привлекательность так, чтобы никого не привлекала, только отталкивала. Также в анамнезе строгие матери-бабушки не без малой и большой психиатрии, которые каждую улыбку своей шестилетней девочки оценивали как "ш***** растет" и добрые матери-бабушки, не очень уверенные в себе и отрывавшиеся на ребенке, бесконечно его (ее) поправляя и вздыхая "кому ж такая уродка нужна". И еще много чего.

И вот что бы вы сказали на фразу "Научите меня кокетничать?" С чего начать? Может быть у вас есть опыт обучения кокетству своих дочерей, сестер, младших подруг, племянниц?

Комментарии на всякий случай скрываю, так что пишите, кто разрешает раскрыть. 
дверь в будущее

Тревожный тип

Пошло еще от Боулби и его изучения человеческой привязанности. Кто не знает, выделяют несколько стилей привязанности - способов вести себя в отношениях.
Collapse )
Это присказка, а сказка будет впереди:
Все это не имело бы смысла, если бы не задавался вопрос: "Как перейти с четвертого уровня - на первый, безопасный?" Как мне вместо цепляния к партнеру, и тревоги за отношения просто быть и жить, наслаждаясь?

И конечно, у каждой школы психотерапии свой ответ в виде поднятия самооценки и построения границ. Но вот попалось мне одно смутившее меня исследование: Авторы, Марио Микулиничер и Фил Шазер, советуют для перехода с уровня на уровень активировать "безопасную привязанность в воображении". (Нарративные практики делают тут стойку)
-вспоминать человека, с которым вы переживали безопасную привязанность. Активизируйте эти эпизоды в вашей памяти. Повспоминайте. Прочувствуйте, какой вы в этой связи - нужный и любимый.
- читайте книги, в которых есть истории о людях с безопасной привязанностью. /Вот это зачем? Чтобы в нее поверить?/
- смотреть на изображения людей, особенно матерей с детьми, которые олицетворяют собой безопасную привязанность. Фотографии пар, которые вместе.
- И далее в том же духе. В частности, советуют слушать музыку, в которой поется о безопасной привязанности. И пример приведен Stand by me (слушать здесь: http://www.youtube.com/watch?v=H9kyGMvfZqo ) В ней в частности, такие слова: "Оставайся со мной. Я не буду плакать, пока ты со мной"

И я чего-то в недоумении. Первый пункт мне нравится. Привет нарративной практике и re-membering`у. Второй - ну, смотря что читать. Если "Ешь, молись, люби" - история о том, как потерянные отношения стали стартом новой интересной жизни - то, ладно. А если что другое...Я бы с разбором. Поможет ли человеку с гипертревожной привязанностью, от которого ушел партнер, история Ромео и Джульетты? Или фильм "Титаник"? Как думаете?
Что до изображений людей...я часто слышу от клиентов: "смотрю на наши старые фото, где мы вместе и рыыыыыыыыдаю..." Или "встречаю на улице счастливые парочки и рыыыыыыыыыдаю" Или это советы для тех, кто в отношениях, которые на на грани угрозы? Помогает ли тревожно-ревнивой женщине в момент мыслей "ну почему же он задерживается на работе, и на работе ли?" фотография, изображающая их как счастливую семейную пару? Я вот не знаю.
Что до песен...знаете ли вы, хоть одну песню о безопасной привязанности? Мне чудится, что все, что про любовь - цепляние и тревога. "Мииир без любимого...", " Не покидай", ну что там еще? Вот и вышеприведенная песня...Мне на нее хочется сказать: слушай, а давай не я буду отвечать за твои слезы, а?

Ну вот скажите мне, есть ли толк в этих пунктах, кроме первого?
дверь в будущее

237 причин для секса

Вот еще одни любопытные ребята, Синди Местон и Дэвид Басс, психологи. Эти взялись подсчитать, сколько у людей причин заняться сексом. И насчитали 237, ни много, ни мало. Сами не ожидали.
Причины, так сказать, первого порядка, это:
- Я его/ее хочу (он/а для меня сексуально привлекателен/-на)
- Он/а меня хочет (приятно быть объектом желаний)
Это две самые и одинаково (!) сильные мотивации.

Есть "мотивация с задачей" - хотел/а попробовать новые техники/ощущения/позиции
Есть потребность в ощущении близости - "хотел/а почувствовать, что мы вместе" и даже "неуверенность в себе" - хотел/а повысить себе самооценку.

Есть кластер причин, которые назвали "ситуационными": "хотел/а так отметить свой день рождения или какую-то другую примечательную дату", "мне было скучно", "так вышло", "возможность предоставилась"

Самой неожиданной причиной исследователям показалась такая: "не отказывать же было голому". Это поразило их настолько, что теперь они исследуют, насколько знакомый голый человек действительно "неотразим"
Ждите вестей
дверь в будущее

Жизнь как чудо

Кустурица - не гений. Он - документалист. Это я думаю, пока мне показывают вполне такое домашнее видео: свадьба двоюродной сестры. Типичная такая сербско-черногорская свадьба.

Ну, что сваты из Белграда поехали в Герцег-Нови, это ясно. Ехали весело, с трубачами, песнями, разъясняя радостную цель путешествия в каждом кабаке. Так что приехали к потенциальной невесте (и невестке) в два ночи. Но с трубачами и в хорошем настроении. С песнями. Соседям это не очень понравилось. Может, пели неразборчиво. А может без слуха. Будущая родня оказалась чувствительна к мнению соседей. Сватов побили. Трубачей в первую очередь. Трубы погнули. (Папа невесты - директор школы каратэ) Свадьба оказалась под угрозой.
          Но ведь же были хулиганы! Они вовремя привязались к будущему жениху как раз во время его ссоры с будущей невестой - именно о том, что не следовало ее родным гнуть дорогие сердцу его родных трубы.  Нетрезвым парням не понравился тон, с которым будущий муж объяснял это будущей жене. Они решили вступиться за честь незнакомой им девушки и не дать какому-то там на нее кричать. В результате были побиты самой девушкой (папа - директор школы каратэ, у дочи тоже черный пояс), а спасенный жених понял - судьба. Или черный пояс его убедил.
          И вот в день свадьбы едут за невестой. Трубачи снова тут. С новыми трубами. Приехали. И... Трубачи сразу легли по периметру. Говорят, так надо, так делается. А может труб жалко да и лежачих не бьют. И в этом квадрате из лежащих на земле трубачей еще где-то зигзагом бегает человек с гармонью.
          И самый старый человек из семьи жениха встречается в этом квадрате с самым старым из рода невесты. Они обмениваются ракией и здравицами. Потом идут в дом. Из дома невесту везут в церковь. Только сначала из дома выходит национальный флаг. За ним выходит невеста. Выход невесты из дома сопровождается пальбой из ружей и криками. Гармонист бегает зигзагами. Трубачи лежат и трубят. Всем наливают.
      В церкви вступают еще два действующих лица - кум и кума. У нас это свидетели жениха и невесты. Статный красавец и пышноволосая красавица. Соль и перец, - шепчут мне, - в том, что кум и кума были парой. И как раз накануне расстались. То-то им сидеть на этой свадьбе. Но кум и кума держатся с достоинством. Венцы намного легче и меньше наших. Их не надо держать над головой. Из церкви процессия перемещается в дом жениха. Опять пальба, трубачи лежа и гармонист зигзагами. Невесту через порог проносят на руках (это и у нас водится) и тут же вручают ей в руки мужское дитя. В этот раз невесте повезло: самое младшее в семье жениха мужское дитя оказалось лет 5. А бывает, что есть только экземпляры от 9 лет и старше. Смысл в том, чтобы символически заразить невесту правильной плодовитостью: чтобы мальчиков приносила. Невеста (уже жена!) дарит мужскому дитяти подарок (заранее заготовленный), ее осыпают пшеном, под ноги льют воду. Потом мне расскажут, что мужское дитя оказалось не того функционала, - у этой невесты (уже жены) родятся две девочки.
          Выезд в банкетный зал. Две семьи тесным кругом: 500 человек. Говорят, очень сложно посадить всех так, чтобы драка не началась сразу же. Потому что в любой семье есть люди, которые в контрах друг с другом. Партизаны и четники. Из Дубровника и Никшича. С музыкальным слухом и без оного. Да в конце концов, один за Мадрид, другие за Барселону. Ужас!
          Здравицы-здравицы. Кум, поздравляя жениха и невесту, подкалывает куму. Мол, свадьба прекрасна, невеста прекрасна, кума тоже ничего. Кума в своей здравице так и говорит куму "Правильный мужчина сегодня женится на правильной женщине. А ты, если посерьезнеешь, то через годик, может быть, будем гулять на твоей свадьбе". И идет ловить букет невесты. И ловит. Взгляды, которые кум и кума бросают друг на друга так горячи, что не поймешь: сожгут или согреют?  А он посерьезнеет, говорят мне. Уже к концу вечера он посерьезнеет, и через годик вся эта толпа будет гулять на их свадьбе. "А вот букетик оказался с функционалом", - думаю я.
        Дальше идут какие-то уж подробности. Лица-лица. Этот через месяц сел (лег) в тюрьму. Этот повесился. Этот подрался вон с тем. Эта вставила себе силиконовую грудь. Этот пил еще две недели.Эта не выглядит на свои пятьдесят. А этот спутал кошку с шапкой!
        Кто-то с сербским флагом влез на крышу и опасно свисает с карниза. А кто-то произнес такую старую черногорскую здравицу, что половина гостей не поняла в ней половины слов.
     Жизнь как чудо.          
дверь в будущее

Продолжая тему любовного треугольника. 8 правил для любовника/любовницы. По Клементу))


Смотрите правила для обманутых супругов и тех, кто изменяет в предыдущих сериях.
На сей раз 8 правил для любовников. Кстати, несправедливо. Всем по 10, а любовникам - на два правила меньше. Может, вы что-то добавите?
Collapse )

дверь в будущее

Люблю - не могу.

"Veliki praznici i svečani dani najbolje mogu da pokažu
koliko su nam daleki i oni koje smatramo najbližima"*


Я помню чудное мгновенье: в возрасте лет шести подружка призналась мне, что если она высовывает язык и долго держит его снаружи, то он становится такой смешной, сухой  и шершавый, особенно в тот момент, когда его втягиваешь обратно, в рот. А я то считала, что такое свойственно только мне, додумалась до этого только я, а тут - вон оно как! У всех все одинаково? Потом было еще много открытий чудных, умаляющих чувство собственной уникальности. Но есть еще белые пятна на этой карте! И время от времени я встречаю тех, кто искренне считает, что он/а один/одна такая в мире этом, живущий/-ая со своей постыдной тайной. Вот вам одна из таких тайн:
Collapse )


* (серб.) Большие праздники и торжественные дни лучше всего показывают,
насколько далеки от нас те, кого мы считаем самыми близкими"  (с) Иво Андрич