Category: отношения

губы

МИФОЛОГИЯ ИЗМЕН

МИФОЛОГИЯ ИЗМЕН:
Вчера имела сомнительное счастье прокомментировать, что измена случается и на фоне удовлетворяющих сексуальных отношений и хороших отношений вообще. На что получила бурную реакцию и обвинения в нарушении логики. Мол, как это может захотеться изменять, если и секс хороший и отношения хорошие? Врете вы все. Из чего делаю вывод, что миф о том, что измена всегда восполняет дефицит чего-то в браке - живет. Вот вам немножко мифологии вокруг измен :

1. Тот, кто истинно любит, не может влюбиться в кого-то ещё. Реальность: Быть в паре - не значит ослепнуть. За нашу долгую жизнь мы можем встретить множество людей, к которым будем испытывать палитру переживаний от восхищения до влюбленности. В сексуальных фантазиях взрослых людей прокручиваются сюжеты, где главным героем не всегда является партнер.

2. Если измена случилась, это признак того, что в отношениях что-то не так. Это значит, изменяющий что-то недополучил в браке (этот миф работает как извинение для только мужчин, почему-то, женщинам прикрываться "дефицитом" не велено) Реальность: На самом деле изменяющие меньше вкладываются в отношения эмоционально, а значит меньше теряют (Гласс, 2003). В наших пенатах это чаще мужчины, которые соприсутствуют в доме, но меньше вовлечены в процесс воспитания детей и эмоциональную жизнь семьи в силу предписываемой патриархатом роли "отстранённого добытчика", который "бабьими глупостями не занимается". Большинство измен не планируется и возникает спонтанно: время-место-атмосфера-стечение обстоятельств (Гласс, 2003) В среднем в начале побочных отношений изменяющие партнеры довольны своим браком и оценивают его таким же "хорошим", как и те, что не изменяют. (Лиу 2000,Томпсон 2003, Аткинс 2001) То есть не "плохой брак" толкает их на измену. При этом 70% изменяющих в "активной фазе" склонны развивать ретроспективно негативное видение отношений и объяснять своё поведение тем, что в браке им чего-то не хватало.

3. Мужчины неверны от природы, для женщин все не так. Реальность: человек как биологический вид вообще Collapse )
дверь в будущее

После измены партнера человек не доверяет не только ему, но и себе.

Как наилучшим образом помочь подруге/другу, которой/-му изменил партер/-ша. Совет в целом прост: поддерживайте её/его в любом решении.

По ссылке - видео от Эстер Перель.

От себя добавлю важное, что редко упоминается: человек, переживший измену становится недоверчив. Он не понимает, как и можно ли доверять партнеру, но еще больше он не доверяет себе и своему предыдущему опыту отношений, потому что ему кажется, что именно этот опыт и привел к измене. Иначе говоря, как бы: это случилось, потому что в наших отношениях я был/а собой, следовательно быть собой прежним нельзя, потому что "прежний я" как будто и "довел" до измены. Это ставит под сомнение собственное "я", и не дает опираться на себя же. Особенно характерно такое состояние для женщин, которые "дружат" с идеей, что за отношения отвечает именно и преимущественно женщина. Также тем, кому изменили, стыдно признаться в сложном комплексе чувств, поскольку ситуация и окружение часто предписывают им только одно состояние: или гордой обиды - и тогда им стыдно признаться в любви и тоске по своим обидчикам, или прощающей мудрости, - и тогда им как будто не показан гнев и агрессия. И они начинают отгораживаться от тех своих друзей, которые "исповедуют" только одну позицию, и еще больше изолируют себя в тот момент, когда нуждаются в поддержке. Итог: фраза "На твоем месте я бы его выгнала" - не очень как поддержка. Фраза "я поддержу твое решение, а ты просто пойми чего и как ты дальше хочешь" - это лучше.

https://www.youtube.com/watch?v=UiT_nHcm1CE
дверь в будущее

Терапия измен.

Данный пост призван убить трех зайцев: отозваться, наконец, о семинаре Скотта Вулли (почему в фамилиях всех приезжающих тренеров двойные буквы?))), рассказать о том, о чем Вулли не говорил, а также сообщить о мероприятии, которое мы c Аллой Чугуевой собираемся создать 31-го января.

Итак, семинар "Работа с изменой. Возможности ЭФТ" 5-6 декабря 2014 года, Москва, Морозовская больница, конференц-зал. Ведущий: Скотт Вулли. Организатор: ЦССТ

В названии семинара очень честно сказано "возможности ЭФТ" и этим сказано почти все. Во-первых, это указывает на терапевтическую модель, в которой все происходит и об этой модели я писать специально не буду, для желающих будет семинар в марте в ЦССТ. Но модель ЭФТ и сам Скотт Вулли в частности исходят из веры в силу надежной привязанности, признаки которой: 1. Сексуальная эксклюзивность. "Открытые" отношения считаются высокорискованными. 2. взаимная (!!!) эмоциональная доступность и отзывчивость партнеров 3. Отношения, которые завязывались в надежде на пункт 1 и пункт 2. 4. Понимание, что выход за рамки брака - это вообще-то что-то постыдное и плохое, не одобряемое обществом. 5. Секс - это следствие слаженных надежных отношений. Мы можем прожить без секса, но не можем - без эмоциональной привязанности.

Что имеем спускаясь в наши культуральные слои? В среднем?

Collapse )

У многих сексологов звучит такая нота как "эффект новизны". От эффекта Кулиджа (способность к копуляции у самца восстанавливается быстрее в присутствии новой самки) до новизны как просто фактора а-ля "тянет в рот что попало, лишь бы попробовать". Как способа обрести точку сравнения. Встретила на семинаре Ольгу Яковлевну (кстати, обрадовалась "не по-детски", все таки системная лояльность к учителям - страшная вещь!))), и Ольга Яковлевна тоже заметила, что самая проблема в долгих отношениях - привыкание и восстановление влечения, если ничего не путаю. Задала и этот вопрос. Скотт Вулли не считает новизну фактором. Для него она - в области компульсивного. Для меня это спорно.

Лично мне семинар помог собрать воедино теорию и практику вопроса, все "вокруг да около", настолько, что я с помощью Alla Chugueva Аллы Чугуевой собираюсь сделать об этом воркшоп, именно с корнем "ворк" с отработкой некоторых вещей прямо на месте. Числа 31 января. О чем будет сообщено дополнительно.
дверь в будущее

Информационное

Ну что. Психотерапевтический сезон 2014-2015 года объявляю открытым. Сижу, верстаю программу к трем семинарам в октябре месяце. Темы у меня прекрасные: секс, смерть и как пережить в отношениях то, что между ними))) Рабочие дни определены, и поскольку я еще с великой долей вероятности буду отсутствовать две первые недели сентября, то в эти оставшиеся августовские три недели приветствуются те, кто нуждается в супервизии, интервизии и студенты ИГИСПа, не до конца прошедшие личную терапию. Как раз закончим.
Ваша
дверь в будущее

237 причин для секса

Вот еще одни любопытные ребята, Синди Местон и Дэвид Басс, психологи. Эти взялись подсчитать, сколько у людей причин заняться сексом. И насчитали 237, ни много, ни мало. Сами не ожидали.
Причины, так сказать, первого порядка, это:
- Я его/ее хочу (он/а для меня сексуально привлекателен/-на)
- Он/а меня хочет (приятно быть объектом желаний)
Это две самые и одинаково (!) сильные мотивации.

Есть "мотивация с задачей" - хотел/а попробовать новые техники/ощущения/позиции
Есть потребность в ощущении близости - "хотел/а почувствовать, что мы вместе" и даже "неуверенность в себе" - хотел/а повысить себе самооценку.

Есть кластер причин, которые назвали "ситуационными": "хотел/а так отметить свой день рождения или какую-то другую примечательную дату", "мне было скучно", "так вышло", "возможность предоставилась"

Самой неожиданной причиной исследователям показалась такая: "не отказывать же было голому". Это поразило их настолько, что теперь они исследуют, насколько знакомый голый человек действительно "неотразим"
Ждите вестей
дверь в будущее

Случайный секс. Хотят ли его женщины?

В социальном эксперимента Кларка и Хэтфилда, 1989 год студенты-экспериментаторы ходили вокруг кампуса и приставали к лицам противоположного пола с тремя вопросами:
- Пойдешь со мной сегодня на свидание?
- Пойдем ко мне в комнату сегодня вечером?
- Хочешь заняться со мной сексом?

56% студентов согласились на свидание, 69% - уединиться в комнате, и 79% - заняться сексом.
50% студенток согласились на свидание, 6% - уединиться в комнате, и ни одна - заняться сексом.

Из исследования делался вывод, что женщинам случайный секс не интересен. Конечно же, потому, что им интересно "вить гнездо" и искать "долгосрочного партнерства".

В 2011 году эксперимент повторили, правда приблизительно. 50% случайных мужчин с улицы говорят на предложение секса "да", и ни одна из 100 опрошенных женщин "да" не говорит. Видео:

На этот раз экспериментаторов больше интересовала эмоциональная реакция отвечающих. Посмотрите, большинство женщин - смеется. Мужчины задумываются и начинают что-то уточнять. За кадром женщин спрашивали, почему они отказали.  На первом месте ответ "я его не знаю, он может быть опасен", на втором "он вероятно неудачник" - низкий социальный статус, на третьем - риск заболеваний, передающихся половым путем.

Вопрос, соглашались ли бы женщины на случайный секс, если бы точно и заранее знали, что предлагающий и ситуация - не опасны, что мужчина - здоров и с высоким социальным статусом, - исследователи оставляют открытым.
дверь в будущее

Продолжая тему любовного треугольника. 8 правил для любовника/любовницы. По Клементу))


Смотрите правила для обманутых супругов и тех, кто изменяет в предыдущих сериях.
На сей раз 8 правил для любовников. Кстати, несправедливо. Всем по 10, а любовникам - на два правила меньше. Может, вы что-то добавите?
Collapse )

дверь в будущее

Десять правил для тех, кому изменили.

Сказав "А", говорю "Б". Под катом очередная порция Клемента на растерзание. 
От себя скажу, что подсократила правила, оставив (надеюсь) существенное. Так что это не перевод, а пересказ. 
Мне кажется, что 3 и 4 у него про одно и то же. А 6,8,9 и 10 - для тех, кто узнал об измене, но принял решение остаться в отношениях. 
Итак

Collapse )